2011....

Bueno... se acaba el año, una más, uno menos... depende de como solamos ver el vaso, medio lleno o medio vacío. No me apetecía irme a Madrid a comerme las uvas como cada año sin antes hacer un paseo por este 2011 al que apenas le quedan unas horas de vida y del que con risas, con lágrimas y con mil cosas para almacenar en el disco duro de mi vidilla quiero hacer un pequeño repaso.

Seguramente me deje muchas cosas, muchas personitas, muchos momentos... si alguien que lea esto siente que me he dejado aquel día que pudo ser importante que no piense que para mi no lo fue... seguramente cuando le de a "publicar entrada" me haya venido a mí también a la cabeza.

El año, como si de un círculo se tratase lo comencé del mismo modo que pienso terminarlo el sábado: en la Puerta del Sol, rodeado de miles de personas, con gente cerca a la que tengo tela de cariño y deseando una vez más que el año que viene entre esa gente esté ese personaje que le falta a mi historia.

Momentos? Muchos... Pero inevitablemente siento que este año lo he vivido cojo. Tal vez otros también los había vivido así pero los tres últimos tenía esa muleta a la que me aferraba y en muchísimos momentos mi mundo tenía un nombre que conseguía aislarme cuando me apetecía de todo lo que me rodeaba. En febrero, recién empezado el año decidiste que se terminaba el cuento y yo me quedé sin el "colorín colorado" que tantas veces había imaginado.

Sin estar has estado, pero como digo en febrero se paro el reloj de nuestra historia y por esa razón, aunque como digo has seguido estando, he vivido mil cosas, me he reído mucho, he viajado, he conocido...

En mayo renové en mi trabajo. La verdad es que no estaba seguro de que pudiésemos ganar pero al final así fue. En mi cabeza tenía un plan b, tenía claro que iba a hacer con mi vida si el 22M mi vida daba un giro de 180 grados y ese plan pasaba por coger las riendas de mi vida con las dos manos y volver a ser el espíritu libre que siempre he sido, sin preocuparme por nada, viviendo, siendo un inconsciente en muchas ocasiones, pero teniendo claro que esa inconsciencia es la que más feliz me ha hecho en toda mi vida. Cuando de repente cogía una maleta y decía "que me voy!!" y no me asustaba empezar de cero a cientos de kilómetros de aquí cuando me agobiaba mucho lo que me rodeaba. Pero bueno... como digo, ganamos (y me alegro, tampoco voy a decir lo contrario) y la maleta de momento sigue en el mismo sitio.

Me han pasado tantas cosas....!!!! Se me agolpan muchos nombres de repente en la cabeza y cada uno por motivos bien distintos. Mi gente, mis amigos, mi familia, con todos he vivido muchas cosas... gente que ha aparecido, gente que ha desaparecido.... Mis nuevos compañeros en el Ayunta que son ahora como otra nueva pequeña familia de gente majísima..... Tony, Alex, Alicia, Irra, Roberto, Francis (cumple tu promesa eh?),Maribel, Noemí... mis AMIGOS que siguen ahí y los quiero con locura, lo vea más o menos; Dani, Manu y David que me enseñaron cada uno a su manera lo mejor de Sevilla; Christian que aparece de nuevo por tierras catalanas; els castelluts y els iberuts con los que fuí a la warner en un finde que lo pasé en grande (Álvaro :) ); esa tanta gente con la que hablo mucho por el msn y hacen que mis días sean más entretenidos y que no podría nombrar aquí a todos: Juanma (naranja!!), Óscar (NY), Gloria, May, Torres, Arzur, Loli, Raquel, Laura, Jose....; Sandra, que se que me lee y siente lo que escribo (gracias), Cristina y Chemi que a pesar de conocerles hace mil años realmente no hemos hablado ni compartido todo lo que me habría gustado.... No paran de venirme personas a la cabeza: AURYN (ole y ole gentecilla maja), María, Magí, ese Kikoo, mis Camela (que grande veros aquí, en casa), Mónica Naranjo (impresionante conocerla), Raúl.... por fin Raúl!!! :) :) ¿sabes lo que te quiero no?, Aure que es lo mejor de lo mejor de lo mejor, el "enano" que siempre está costipao y que aunque no nombre sé que si me lee sabe que hablo de él (ni te imaginas lo que me importas "maripupas")....

Conciertos, viajes, películas.... Un año en definitiva con más cosas buenas que malas aunque quizás las malas pesan demasiado y no me dejan ver todo lo bueno... los mejores amigos, los mejores padres, la mejor sister.... recuperar en mi vidilla a Christian, a Alberto a mi Trasto RyK o al Mironcete (Diego me debes otro viaje de esos como el que hicimos a Santiago!), la gente de IPEC!!!! Esa Verooo!!...tantas cosas.....

Espero que todo eso se mantenga en el 2012. Quiero seguir dando pasos hacia delante pero me niego a que cambiar de año, arrancar la última página del calendario del año en el que te he perdido, suponga olvidarte. Bueno, no es que me niegue, es que sencillamente sé que no lo voy a hacer. La semana pasada, la noche del 24.... me hiciste el mejor regalo. Papa Noel nunca pasa por casa pero esa noche a las 8 de la tarde tú sabías como dar un primer paso para que lo que hay ahora, que es nada, deje de ser eso. Varios mensajes, una feliz Navidad, decirme que estabas en Salamanca con tu gentecilla y enviarme un video de tu ahijado deseándome feliz Navidad también. Con eso me basta. Nos conocemos y se que cuando has dado ese paso es porque tampoco a ti te vale este silencio. Tengo muy claro que no va a ser lo que fue. Tampoco lo quiero porque mi vida, mi futuro, mi presente quiero que sea otro y que no seas tu esa pieza que me falta.... pero te quiero en mi vida como una pieza más, como las que he nombrado antes, como todas las personitas que forman parte de mi mundo y lo hacen grande. Sigo escribiendo sobre mi vida dirigiéndome a ti, me doy cuenta al leer lo que estoy escribiendo ahora y eso sí que se que cambiará porque quiero que cambie. Pero mentiría si dijese que no estoy deseando darte un abrazo y que podamos ser simplemente los amigos que deberíamos haber sido...

En fin...Que se acaba el año... que gracias seas quien seas si me estás leyendo y que no soy de pedir deseos... no creo que se cumplan.... no quemo papeles el 24 de junio ni suelo llevar nada rojo el 31 de diciembre... pero si que suelo soñar.... y en mis sueños me veo completamente feliz, en el lugar donde me gustaría estar, con las personas con las que me gustaría vivir y queriendo a la personita que llegue a darse cuenta de quién soy realmente. Y eso que yo sueño posiblemente sería lo que tendría que pedir en forma de deseo mientras el bullicio de la Puerta del Sol no nos deje escuchar las campanadas... No sé si lo haré.... pero lo seguiré soñando.

Feliz año. Os quiero.

Jjo

Semanas sin escribir.... Hoy podría contar muchas cosas, hablar del concierto de Mónica pero bueno, eso quizás lo haga mañana. De repente, al escuchar que Blanca Suárez se ha llevado un Ondas y pensar que Luís Merlo estará en Ibi el viernes me ha hecho recordar lo que escribí en 2007 cuando también vino Merlo a Ibi a representar "Gorda".

Me has venido a la cabeza (no sales de ella) y me apetecía recordar aquel día, aquella noche, el principio.... Así que aquí lo dejo, recuperando nuevamente un recuerdo, una página ya escrita en su día que me apetece compartir.

GORDA

15/12/07

Qué frioooooooooo!!

Bueno...una semanita para navidad y que anuncien que esta noche o mañana hay muchas posibilidades de amanecer con nieve en mi pueblo me alegra (me encanta cuando cada año cae el nevazo de turno y sube tanto coche a hacerse fotos con la nieve :) ).

Ésta ha sido una semana de esas que te gusta memorizar en el disco duro de tu vidilla. Nada especial, nada reseñable ni que destacar que la pueda hacer distinta, pero por otra parte la sensación con la que finaliza es agradable para mí y eso no pasa siempre.

Digamos que si alguien me pregunta "¿qué tal?" (típica primera pregunta de cada conversación de msn cada día con todo dios) mi respuesta hoy seguirá siendo "normal" que es mi habitual estado de ánimo.... no stoy mal pero coño, "bien" lo diré cuando lo esté plenamente y para eso me faltas "tú" (y el TÚ es lo más amplio que nadie se pueda imaginar jejejeje).

En fin... que anoche lo pasé to bien. Hacía semanas que le había dicho a la personita de Benidorm que representaban "Gorda" en Ibi y tenía entradas para ir. No esperaba que viniese.... no se... la semana pasada en una conversación que prefiero no recordar, parecía que los miedos por fin se imponían y la tierra por medio era lo que iba a imperar, pero de repente esta semana nos hemos visto varios días y esa amistad que espero que al final quede de toda esta historia parece que sí que va asentándose.

Ayer al final me dijo "voy". No me lo esperaba la verdad. Cenamos, fuimos al teatro, bajamos a Benidorm, no se.... NO quiero que nadieeeeee me firme en plan "verás como sale bien", "suerte" etc,... jejejjee!! Porque estos casi dos meses me han dejao claro que es lo que puede haber en esta historia y cual será su final, y por lo que ahora "peleo" es porque ese final sólo sea el final de algo físico y el comienzo de algo tan eterno como una amistad.

Rallo, lo se jejejeje!!

En fin... anoche caían estrellas del cielo. Parecerá una absurdez pero en mi vida, nunca, cuando había visto alguna estrella "caerse" del cielo había pedido deseos (tampoco es que haya visto muchas no se... no me fijo en esas cosas). Anoche, después de la obra y bajando a Benidorm vi dos y una tercera al subir. Esta vez si los pedí (espero que entre las estrellas, papa noel y los reyes.... hagan fuerza de una vez y se me cumplan ¿no? jajaja).

Y poco más... Que quién pueda acercarse a ver GORDA (con Luís Merlo genial y Teté Delgado) donde sea que lo haga. Un retrato de lo asqueroso que puede resultar el entorno cuando los cánones no son los establecidos. Da igual ser gordo, que gay, que enano.... que seas diferente es lo que asusta a los demás pero porque la gente teme poder ser como lo que ven en ti. Tan real como absurdo. Ojalá aprendiésemos de una puta vez a valorarnos los unos a los otros como personas y no como lo que nos envuelva exteriormente a cada uno. Un físico, por ejemplo, está bien que te pueda atraer o no. ¿Pero acaso tenemos que irnos a la cama con tod@s l@s que conozcamos? Ojalá algún día ser gordo, flaco, alto, bajo, rubio, moreno, chato o narizón no provoque miedos a la hora de acercarnos a conocer gente cuando tenemos la seguridad de que lo que escondemos debajo de todo eso merece la pena conocerlo.

Y ahora sí, ya he rallao tela!!

Besitos a tooooooooooooooooooooooooooooooood@s!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PD: Puf, puf, puf..... como al final el jueves suba a Chueca.... juas!! Y justo el día que empezó todo :):):):) No quiero pensar con lo dramas que yo soy la pechá que me puedo llegar a pegar!! :)

Cuando los sueños se alcanzan....

Bueno, he dejado pasar un par de días para contaros un poco lo que ha supuesto para mí este fin de semana, el concierto del sábado en casa y todo lo que pude sentir en apenas unas horas.

La verdad es que tener a Camela en Ibi no ha sido sencillo para mí. Tenía miedo de que saliese mal, de que los criticasen, de que el aforo se quedase a medias... mil cosas... los últimos días ya tenía hasta sueños rarísimos en los que poco importaba lo que en ellos ocurriese pero siempre aparecían Ángeles, Míguel o Dioni por algún lado... y todo era por eso, por el miedo a que mi apuesta por ellos no tuviese la respuesta que yo esperaba. Pero no. Llenaron. Hicieron que de repente pensase "vaya! no era yo al único al que le gustaba Camela aquí!" y me regalaron una noche llena de recuerdos, de historias, de personas que no voy a olvidar jamás.

Mi móvil, mi facebook, el tuenti... por todos lados me llegaban mensajes, mucha gente, amigos, personas a las que no veo hace tiempo, todos me decían "enhorabuena, has llenado y sé lo que esto es para ti"... Incluso una amiga con la que trabajé mucho tiempo hace años estaba allí al final del concierto y me dijo "he venido porque tenía que estar aquí, porque sabía que para ti hoy era especial y porque aún recuerdo como me contabas en el trabajo cada paso que dabas, cada viaje que hacías, todo lo que vivías con Camela".

Las gemelas (bueno, una de ellas) de "Sorpresa, Sorpresa" con las que viví años de giras, Inés con un hijo de 12 años al lado más grande que ella, mi Yoli, Mari, Joan (al que apenas conozco pero es de esta gran familia)... De repente recordé mil historias, y a tanta y tanta gente.... locuras, decir cada dos por tres en casa que me iba a Valencia y que mi "socia" estuviese en la estación de Valencia esperándome pero para irnos a cualquier punta de España... Recordé esa primera vez que se abrió la puerta de un camerino y Míguel me dijo "¿eres Juanjo no? Pasa" en el verano del 97 y a partir de ahí.... tantos camerinos, tantos kilómetros, tantas canciones, tantas personas y tantas emociones..... Mi primer viaje a Madrid solo fue en diciembre de 1998, al concierto de Parquesur. Aquel fin de semana fue posiblemente el que cambió mi vida para siempre y una vez más ellos formaban parte del engranaje. Era viernes y ese sábado había quedado a las "seis de la tarde en Gran Vía, en el edificio de Telefónica" para conocer a la persona con la que me carteaba hacía unos meses. Luís. La primera persona de carne y hueso con la que hablaba abiertamente de lo que era y sentía. La que me enseñó la ciudad de la que me enamoré, la persona que me llevó a Chueca por primera vez y la persona que cuando meses después decidí que yo quería estar allí, donde él, me abrió las puertas de su casa hasta que encontré mi propia casa.

Y ahí estaban ellos y su música, poniéndole sonido a cada paso que yo iba dando.

El sábado todo se agolpaba en mi cabeza. Muchas personas, mis parejas, mis viajes.... Siempre quise que viniesen aquí, no por verles en concierto porque eso ya lo he hecho en decenas y decenas de ocasiones sino porque quería que todo lo que yo disfrutaba lo viese también mi gente, mis amigos, mis familiares, mis vecinos... Pero era como algo imposible. De nano le había escrito al anterior alcalde y siempre pensaba "si me tocase la lotería los traigo!" Y desde hace cuatro años había tenido la posibilidad de traerlos pero me daba miedo como ya he dicho. Miedo a que no gustasen, miedo a que la gente me criticase por el hecho de saber lo que pintan en mi vidilla, miedo... Simplemente miedo. Pero al final decidí que por conocerlos, por considerarlos de mi familia casi no tenían que tener las puertas cerradas a un concierto porque ante todo son Camela, son artistas y son números 1.

Sólo puedo decir Gracias. A los tres. Que nadie espere que me deje a nadie sin agradecer que viniese pero... ante todo y sobre todas las cosas... Ángeles y Míguel. Ángeles.... la reina, la que como ella bien sabe siempre ha pintado tanto en mi vidilla. Dulce como siempre, generosa, cariñosa. Me hiciste sentir el sábado como si el tiempo se hubiese parado y estuviésemos en vez de en el camerino sentados, en el comedor de casa Míguel, Ana, tú y yo hablando de mil cosas. Mil millones de gracias por todo. Lo sabes. Y queda pendiente la paella...y muchas canciones!! :) Míguel... ufff! De alguna manera sentí que el "miguelito" de hace años estaba de nuevo ahí!! Sabes que has sido también otro pilar importante para mí y aunque ha habido mucho tiempo en el que pensaba "¿qué le pasará conmigo?" el sábado para nada me sentí así. Y bueno.. Ana... a ti ahora que estás a punto de ser famosa tampoco te voy a olvidar. Gracias. Por todo lo bien que siempre te portas conmigo, por el sábado que me regalaste y por como cuidas a Ángeles (ya sabes que te envidio mucho no? jaja!)

Pues eso, que sí, que el concierto estuvo flipante que habían miles de personas pero todo eso, lo geniales que son, lo bien que sonaron y lo que la gente disfrutó es algo que puede leerse u oirse en cualquier medio.

Lo que yo sentí por mucho que siguiese escribiendo no podría resumirlo aquí. Porque eso es lo que pasó. Que sentí. Sentí como habría sido mi vida si no les hubiese conocido. Como el sueño de que supiesen quien era Juanjo se cumplió tan pronto y eso me llevó a comprender que los sueños sí se alcanzan. Como mi vida ha girado en torno a ellos en tantos campos. Cuantas personitas se han cruzado en mi vida, en mi cama, en mi corazón y en lo más profundo de mis sentimientos precisamente por las giras, los fans, los foros... Seguramente no te habría conocido a ti, ni a ti, ni a ti tampoco....

En fin... que estoy feliz. Que cuando las cosas se desean mucho terminan cumpliéndose. Antes o después pero siempre alguien abre esa puerta que sueñas que abran....

Gracias.... Gracias porque sois responsables en buena medida de todo lo que ha sido mi historia y espero que como Camela o como lo que sea pueda seguir contando siempre con vosotros .... sobretodo con esa personita a la que tanto quiero.... Ángeles, Gracias.

El chico del autobús

Pues hoy va a ir por ti. Porque te lo mereces desde hace muchos años y porque eres una de las personitas más importantes de mi vida. Aunque te tenga a un paso y no te vea, pero se que estás ahí, que me quieres, que te quiero y que si nos necesitásemos sólo tendríamos que decirnos "VEN".

Quiero recordar como empezó todo porque aunque podría escribir un libro lleno de situaciones raras que he vivido, conocerte fue una de esas historias que cada vez que recuerdo no puedo evitar sonreír.

Hace algo más de seis años, decidí que ya tocaba sacarme el carnet e conducir y como había estado apuntado (aunque sin ir) en todas las autoescuelas de Ibi y me daba palo volver, decidí pillar una oferta en Alicante y durante mes y medio bajaba en autobús cada tarde a la capital. El recorrido siempre era el mismo y había un chico que en el pueblo de al lado coincidía a veces en el trayecto con una amiga suya.

Una noche, estaba en la estación de Alicante esperando a subir camino de Ibi y allí te vi por primera vez. Te miré, miraste... ¿o miraste y después miré? El caso es que te subiste en el mismo autobús que yo y aunque era de noche, las miradas se sucedieron durante todo el viaje. Poco antes de llegar a mi destino tú te bajaste, te observé mientras te alejabas y casi al final, cuando estabas lejos, tú también te volviste a mirar.

No sabía nada de ti pero resultó que la chica con la que ibas era la misma que otras veces viajaba con ese otro chico en el bus y deduje que seriáis amigos. Bastantes semanas después, por casualidades de la vida, me encontré en internet con el amigo de tu amiga y en ese momento me dije: ahora voy a poder conocer al chico del autobús. Me porté mal, lo sé. Entablé un colegueo con aquella persona con un único fin, saber quien eras tú, tu nombre, tu edad, todo.... El día que le hablé a él de ti se cabreó, se sintió utilizado pero al final valió la pena.... a pesar de que tenías miedo porque pensabas que estaba loco o algo así, quedamos una tarde que tenias clases en la EOI para conocernos.

A partir de ahí.... los dos conocemos la historia. Tú cagado en mi coche porque aún no sabía yo conducir mucho, el cine en Alcoy, mi piso, los besos.... conocer a tu gente, que conocieses a mis amigos, mi Koda, HNMPL, verte en fiestas de moros, ...... quererte mucho. Son tantos y tantos recuerdos!

Desde que te conocí no he visto nunca en ti una mala cara, ni siquiera un mal gesto, al contrario... siempre sonríes. Estés mejor o estés peor sigues teniendo esa carita que mezcla la sensatez con la travesura.... Eres grande. No se si te lo he dicho muchas, pocas o ninguna vez, pero cuando una persona consigue despertar sonrisas en otra no se puede calificar de otro modo....

La primera vez que me dijiste CORET se me quedó ahí... para siempre... y por tiempo que pase y sea cual sea la situación emocional que podamos estar viviendo cada uno de nosotros, siempre serás mi "coret", esa personita que JAMÁS querré tener lejos de mi mundo. Porque no sólo formas parte de él sino que en buena parte, me ayudaste a construirlo.

Y puede que algún día, el camino de lo que podamos sentir vuelvan a cruzarse, pero pase o no llegue a pasar eso, eres y serás una de las piezas fundamentales de mi puzzle.

Te quiero mucho feo!!!!

Removiendo el pasado

Hoy se me ha ocurrido que como quiero mantener esto vivo y no todos los días me siento con ganas de expresar nada, voy a recuperar cosillas que tengo por ahí escritas. Páginas de mi vidilla que al releerlas siento que no quiero que se me olviden. Recuerdos que lo seguirán siendo aunque tenga que conformarme con que simplemente formen parte de un pasado que ya no existe. Lo cierto es que es un ejercicio bonito, almenos para mí.

Y la música... siempre la música. Siempre que pongo una canción es porque es la que siento que expresa en ese momento lo que escribo. Por eso siempre pongo y pondré aquí canciones.

De repente lees cosas que ni siquiera eras consciente que viviste con tanta intensidad y eso aparte de provocar una ligera sonrisa e incluso corte en algún momento, es una manera de transportar todo a nuestro presente.

No pienso mantener un orden a la hora de recuperar recuerdos, simplemente cuando me apetezca ir recuperándolos lo haré. Esta tarde una persona al leer la última entrada de este blog me ha dicho "no te conocía así y seguiré leyéndote para conocer esa parte". Me ha gustado porque es cierto que a veces no dejo que nadie me conozca más allá de lo que yo decido y en ocasiones el muro es tan fuerte que personitas que me encantaría que lo traspasaran se quedan a las puertas.

En fin... lunes.... pocos días para la Warner y algunos más para irme de vacaciones.... Y sonrío. Sonrío por fuera y una leve mueca de sonrisa también la siento por dentro. No se si es tu culpa...puesto que ni siquiera te veo... pero no me importaría que fueses tú el culpable. Y sí, el "tú" del que hablo no tiene nada que ver con el "tú" que terminó aunque hoy la entrada que recupero sí hablase de él.

EN FIN.... que voy a lo que iba :) A remover cajones y dejar aquí momentos que escribí y que no quiero olvidar.... aunque sean PASADO.

365 DÍAS, 365 RAZONES (21/10/08)

21 de octubre....

Hoy sólo podía hablar de ti. De todo lo que eres y de lo poco que sigo teniendo... Ha pasado un año, trescientos sesenta y cinco días en los que sin querer te has convertido en el centro de muchas cosas, en el nombre que siempre pronuncio, en la esperanza que se desvanece cuando la pienso friamente, en las risas, en las lágrimas... todo eso y más... ¿365 razones? no se...

Hace un año era domingo, hoy es martes. Hace un año un mensaje me empujaba a conocerte "porque mañana podría ser tarde". Aquel ligero cabreo ante un repentino cambio de planes terminó con dos cocacolas y horas hablando en aquel pub...

Me planteo en muchos momentos qué pintas en mi vidilla. Qué demonios eres cuando insistes en que no eres nada aún sabiendo no sólo que empiezas a serlo todo sino que te gusta quemarte con el fuego que has provocado.

Un año que está lleno de muchas cosas pero sobretodo de ti... de la personita noble, dulce, fria, sensible, dura, egoista a veces pero que íncluso así me hace sonreir y me hace pensar que a veces la Señora Vida sigue poniendo en mi camino regalos de esos que dibujan continuas alegrías por dentro.

¿Sabes? Conseguiste que de nuevo sintiese. Sólo por eso tengo qu darte las gracias. Pase lo que pase, acabe como acabe, incluso si hoy se parase el reloj que me une a ti, siempre recordaré que almenos durante 365 días tu fuiste el actor protagonista de mi sueño. Mi secreto. Nuestro secreto.

Nunca lo he escrito... es más... creo que hace años que no lo escribia.. pero hoy, aunque tu nunca entres aquí siento que lo que me toca es decir que creo que Te Quiero.

GRACIAS CEREBRITO.... (k)

Busco el tiempo que perdí....

No llevo una asiduidad a la hora de escribir aquí. Me encantaría hacerlo a diario, contar cosas que me suceden porque siempre las hay pero en realidad o no encuentro el momento o tampoco considero que sea necesario "vaciarme" tan a menudo. Porque de eso se trata. Siempre, desde pequeño, escribir era mi vía de escape, mi manera de gritar cualquier cosa que podía sentir sin la necesidad de que nadie tuviese que escucharme hacerlo. Escribía, me desahogaba, leía lo escrito y me sentía mejor.

Recuerdo, en 2º de BUP, que una libreta de folios blancos y tapas negras me acompañó durante meses. Aún hoy recuerdo lo importante que era para mí todo lo que allí escribía, todo lo que llegué a confesar en ella cuando yo era dos personas: la que todos veían y la otra, la que tenía escondida y encerrada en lo más profundo. Recuerdo también como aquella vieja libreta se convirtió en una especie de carta que nunca terminaba. Era mi día a día relatado a modo de diario pero con un destinatario... precisamente la misma persona por la que había comenzado a escribir en ella. También recuerdo como un día, después de muchos meses le dí la libreta para que la leyese. Creo que fue la primera vez que me desnudaba por completo ante la persona que yo consideraba que más me importaba pero esa persona, quizás por su inmadurez o por qué no, por mi manera de actuar, me la devolvió días después con el mismo tono tosco e hiriente con el que me llevaba tratando desde que meses antes me atreví a contarle mi verdad.

En fin. Han pasado muchos años de aquello pero de algún modo me ha venido a la cabeza porque me doy cuenta que al final, cuando escribo y lo hago en un lugar en el que no es privado, un sitio en el que cualquiera puede leer, posiblemente sea porque a pesar de los años sigo comportándome del mismo modo en ese aspecto: siento la eterna necesidad de que lo que escribo le llegue a una persona en concreto (o a varias quizás) y sé que tal vez leyéndome sea cuando se de cuenta que es de ella de quien hablo.

Pero bueno. Lo principal es que me gusta escribir y que me siento mejor después de hacerlo. Por eso en la primera entrada fui claro y dije que no hablaría aquí de política, porque llevo años escribiendo sobre ese tema y sólo sale mi parte mala, la que critica o la que destroza al adversario y sinceramente eso no me aporta nada mientras que cuando siento que el teclado es mi pilot azul y el blog aquella vieja libreta negra no puedo evitar que se me pinte una sonrisa que añora muchas cosas.

No se que Juanjo me gusta más. El que siente algo por alguien y es correspondido, el que no lo es, el que siente pero calla, el que no sabe como decirle a otra persona que no o el que directamente permanece en un coma emocional perpetuo. Imagino que el estdo ideal es el primero aunque ahora mismo creo que me debato entre el segundo y el tercero. El pasado más cercano, el que ha durado más de tres años se aleja. Aunque realmente me pregunto ¿estuvo alguna vez aquí? ¿Existió? Quedan las fotos, los viajes, los viernes pidiendo comida del chino en Ibi, el apartamento, quedan esos perpetuos debates "pepero-comunistilla"... queda tanto que no se ni siquiera como me atrevo a decir que se aleja. Realmente te largaste. Sin más. Y pienso que ya no me importas lo que me importaste, ni siquiera te recuerdo muchos días, aunque no se por qué demonios cuando enumero recuerdos, como hace un segundo, tengo que detenerme, secar alguna lágrima y plantearme por qué tuvimos que jugar tan mal las cartas o sencillamente por qué no me levanté de la partida el primer día.... la noche que se me ocurrió quedar con un chaval "hetero" de Benidorm y me até sin luz ni taquígrafos durante tres años a ti. Ahora llevas 5 meses en Dublín y creo que irte, borrar el contacto físico, era la única manera de no tener que dar el paso final de reconocer lo que realmente eras y sentías. Ya no existo. Ni en el mesenger, ni en el facebook ni en ningún sitio pero estoy convencido, o almenos eso es lo único que me consuela, que los recuerdos no desaparecen y que del mismo modo que tú te paseas por los míos cuando menos me lo espero... seguramente yo también lo haga por los tuyos a traición.

Ahora quiero vivir. La patata que tengo en el pecho sigue latiendo, unos días con más fuerza que otros pero late y eso es lo que importa. Como de costumbre no tengo claro si es fulano o es mengano quien me está haciendo sonreir más de la cuenta o montarme películas viajando en limusina, pero lo que sí sé es que necesito oxigenarme y dejar de tener miedo por sentir lo que sea por nadie. En 16 días me iré de vacaciones, desapareceré del mapa varias semanas y cuando vuelva empezaré a afrontar situaciones y a luchar por lo que quiero. Y si lo que quiero se llama A o se llama B, voy a ir a por todas, tanto si sale bien como si no.

No se trata de buscar el tiempo que perdí, como titulo mi entrada, puesto que pienso que no perdimos el tiempo. Crecí a tu lado y estoy convencido de que creciste al mío. Y siempre, siempre, voy a recordarte con tela de cariño porque a tu manera... se que llegaste a quererme como soy.

Pero bueno. Ahora, aunque consigas que tenga que volver a parar para secarme una lágrima, quiero otro futuro para mí, es más, veo otro futuro con nombre y apellidos por el que me apetece luchar aunque se lo pueda tomar a risa. Y ya no son los tuyos.

¿Eres mi deseo?

Voy a empezar hablando de lo primero que dije que no hablaría aquí, pero hoy, mis sentimientos tienen mucho que ver con el final de la campaña electoral y con la alegría que supone revalidar la confianza de la gente de mi pueblo y poder seguir trabajando por y para ellos. Me apena que Santi o Rubén no hayan llegado a entrar pero bueno, estoy en general contento con el resultado que el trabajo de tanta gente (gracias) ha hecho posible.

La verdad es que han sido días de mucho agobio, de no tener tiempo de escribir aunque hubiese momentos en los que me apetecía hacerlo, cumplí años la semana pasada (mira que me gusta poco pero es lo que hay) y la verdad es que ni siquiera he tenido tiempo de juntar a la gentecilla que quiero para celebrarlo como toca. Pero bueno, ya ha pasado y aprovecharé cualquiera de estos días para hacerlo.

Pero me apetece hablar de emociones, de situaciones que en los últimos días me han podido hacer sentir más de la cuenta aunque no sepa realmente el qué. A estas alturas de mi película muchas veces me pregunto hasta qué punto puedo seguir sorprendiéndome a mí mismo pero sigue pasando.

Este fin de semana he disfrutado como un enano del musical de Mecano como nunca lo había hecho. Sí, soy un friki (no es algo que nadie que me conozca no sepa) y ya había visto HNMPL 11 veces, en Madrid, Barcelona, Valencia, Altea, Torrevieja y Alicante pero aprovechando que lo tenía en el Teatro y que de alguna manera estaba nervioso porque saliese todo bien, he estado en todas las funciones que he podido para así estar de paso más tranquilo que si me quedaba en casa. Al final, he sumado 5 más a mi lista y en todas he reído, cantado y llorado como la primera vez.... aunque reconozco que el sábado por la noche fue para mí la más emocionante desde la tarde en que una persona que había desaparecido de mi vida años atrás se cruzó dos veces conmigo por las calles de Madrid y también veía esa noche el musical en la capital.

El sábado, se agolparon mazo de cosas. "Me cuesta tanto olvidarte" fue la mecha que de repente me hizo recordar tres años seguidos de citas, de vernos, de recogerte en la uni, de eso que tú llamaste "apaños", de Benidorm, de Madrid.... de tantas cosas. Ahora hay silencio. No sé si volverás, si aparecerás, si volveremos a vivir "loquesea" pero bueno, todo eso se agolpó en un momento en mi mente. Y no sólo eso. Al mismo tiempo, siento que hay alguien que me importa. Como si fuese un crío de 15 años que se pilla por alguien y se repente escucha canciones y se emociona pensando que lo que cantan es lo que siente. Lo peor de todo es que se que es muy complicado. Tú no sabes nada, o quizás sí. Tampoco hace falta ser muy listo y yo creo que a veces en según qué cosas no se disimular bien. Por un lado me apetece pensar que siento algo, que me gustaría decirte qué me pasa, que no me importaría pelearme contra lo que fuese pero al mismo tiempo me da miedo. Miedo porque realmente no se qué tipo de historia tienes tú si es que la tienes y segundo porque hace mucho que no siento nada por nadie. Demasiado quizás. El par de veces que la personita de Benidorm decidió que todo se cortase para siempre lo pasé mal. Y lo peor no era que lo pasaba mal sino que a veces pienso que yo mismo me hundía más en mi propio fango, como si me gustase estar llorando como un gilipollas.

Si decido que sí, que a lo mejor si que me importas más de la cuenta (qué absurdo es eso de "sí decido..." como si dependiese de mí), me asusta que la parte bonita de "pillarme" pase a convertirse en la parte mala: la de no me mira, me mira pero no lo sabe, si se lo cuento dejará de hablarme, y si tiene pareja....

En fin... que estoy hecho un lío. Que este fin de semana David se ha portao de putísima madre conmigo en los ratos que el musical se lo ha permitido pero a pesar de esos buenos ratos no he parao de pensar que llevo días dándole vueltas a la misma pregunta.... y me encantaría poder hacértela a ti.

Y sí, estás entre los 3 ó 4 mil personas que también se han emocionado este fin de semana viendo HNMPL.

"OLÉ" ....

Pues casi tres años después de crear esta bitácora de repente me apetece darle vidilla de una vez.

Sería absurdo contar qué he hecho, pensado, sentido... a lo largo de todo este tiempo pero podría resumirlo en que no ha ocurrido nada realmente importante como para plantearme plasmarlo en ningún lugar por escrito.

A ver, no quiero decir que me haya metido en una especie de cápsula durante todo este tiempo y haya permanecido ajeno al mundo. No. Seguro que me han pasado cosas buenísimas, algunas malísimas, he conocido a gente estupenda que me han hecho crecer en lo personal, pero como digo, sigo en el mismo trabajo, soltero y con los mismos pajaritos y las mismas tonterías de siempre en la cabeza. O sea que Juanjo en potencia sigue siendo el mismo... para lo bueno y para lo malo.

Mi intención es, a partir de hoy, ahora sí que sí, escribir regularmente en esta bitácora siendo fiel a los mismos principios que me marqué el día que decidí abrirla: sentimientos, sentimientos y más sentimientos. Del tipo que sean y a poder ser (y sobretodo ahora que estamos en plena campaña), dejando a un lado la política que ya ocupa demasiado espacio en mi día a día.

Empiezo con música y con un OLÉ porque "OLÉ" es el primer single del disco que Camela publicarán el 31 de mayo tras tres años de silencio (casi los mismos que podía yo haber dedicado a llenar esto de mil y una historias) y que suponen una evolución en cuanto a la producción en la música de esos tres artistas a los que conozco tanto y tanto han significado en mi vida como todo aquel que me conoce sabe. Ya hablaré cuando se acerque el 31 del disco porque estoy seguro que nuevamente me va a encantar.

"..de donde sales tú que me tengo que morder pa no besarte...." :)

En fin... que hoy he hablado por teléfono después de no se cuantos años sin hacerlo más allá del msn, con una personita a la que tengo un cariño grande. Quizás la llamada es la que me ha hecho pensar "Juanjo, cuando tenías fotolog a esto le habrías dedicado una entrada seguro". Me ha hecho ilusión llamarle y comprobar que aunque el acento sevillano sigue siendo el mismo, la voz sí que es distinta jeje! En fin, que en septiembre romperemos de una puñetera vez la eterna relación virtual que ha pasado por diferentes etapas y tendré una razón más para desear que llegue el día 3 sabiendo que Manu va a venir a casa y le voy a dar por fin ese abrazo Xd!

Y por ahora voy a ir yéndome. Me acaba de decir Alberto que se aburre y le he dicho que yo estoy escribiendo un blog jajaja! Podría hacerle la pelota porque le voy a pasar el enlace pero no hace falta. Una vez llegamos a llamarnos "hermanos" y yo era el hermano mayor del chaval más majo de Mataró pero tengo que reconocer que no me he portado bien con él y que la culpa de que exista un distanciamiento es sólo mía. Pero vamos.... que Alberto es y será el mejor recuerdo de una gran visita de verano y confío que algún día se lo podré demostrar (toma ya! jeje)

Dentro de exactamente dos semanas a estas horas la urnas se habrán cerrado y abierto para conocer su escrutinio y siento que quizás por esa razón tengo muy claro que dentro de dos semanas mi camino tomará un rumbo u otro. Ambos los tengo claros y en cualquiera de las dos situaciones se me antoja que por dentro siento como una especie de sonrisilla que me dice que voy ser feliz! :) Así sea!!