El chico del autobús

Pues hoy va a ir por ti. Porque te lo mereces desde hace muchos años y porque eres una de las personitas más importantes de mi vida. Aunque te tenga a un paso y no te vea, pero se que estás ahí, que me quieres, que te quiero y que si nos necesitásemos sólo tendríamos que decirnos "VEN".

Quiero recordar como empezó todo porque aunque podría escribir un libro lleno de situaciones raras que he vivido, conocerte fue una de esas historias que cada vez que recuerdo no puedo evitar sonreír.

Hace algo más de seis años, decidí que ya tocaba sacarme el carnet e conducir y como había estado apuntado (aunque sin ir) en todas las autoescuelas de Ibi y me daba palo volver, decidí pillar una oferta en Alicante y durante mes y medio bajaba en autobús cada tarde a la capital. El recorrido siempre era el mismo y había un chico que en el pueblo de al lado coincidía a veces en el trayecto con una amiga suya.

Una noche, estaba en la estación de Alicante esperando a subir camino de Ibi y allí te vi por primera vez. Te miré, miraste... ¿o miraste y después miré? El caso es que te subiste en el mismo autobús que yo y aunque era de noche, las miradas se sucedieron durante todo el viaje. Poco antes de llegar a mi destino tú te bajaste, te observé mientras te alejabas y casi al final, cuando estabas lejos, tú también te volviste a mirar.

No sabía nada de ti pero resultó que la chica con la que ibas era la misma que otras veces viajaba con ese otro chico en el bus y deduje que seriáis amigos. Bastantes semanas después, por casualidades de la vida, me encontré en internet con el amigo de tu amiga y en ese momento me dije: ahora voy a poder conocer al chico del autobús. Me porté mal, lo sé. Entablé un colegueo con aquella persona con un único fin, saber quien eras tú, tu nombre, tu edad, todo.... El día que le hablé a él de ti se cabreó, se sintió utilizado pero al final valió la pena.... a pesar de que tenías miedo porque pensabas que estaba loco o algo así, quedamos una tarde que tenias clases en la EOI para conocernos.

A partir de ahí.... los dos conocemos la historia. Tú cagado en mi coche porque aún no sabía yo conducir mucho, el cine en Alcoy, mi piso, los besos.... conocer a tu gente, que conocieses a mis amigos, mi Koda, HNMPL, verte en fiestas de moros, ...... quererte mucho. Son tantos y tantos recuerdos!

Desde que te conocí no he visto nunca en ti una mala cara, ni siquiera un mal gesto, al contrario... siempre sonríes. Estés mejor o estés peor sigues teniendo esa carita que mezcla la sensatez con la travesura.... Eres grande. No se si te lo he dicho muchas, pocas o ninguna vez, pero cuando una persona consigue despertar sonrisas en otra no se puede calificar de otro modo....

La primera vez que me dijiste CORET se me quedó ahí... para siempre... y por tiempo que pase y sea cual sea la situación emocional que podamos estar viviendo cada uno de nosotros, siempre serás mi "coret", esa personita que JAMÁS querré tener lejos de mi mundo. Porque no sólo formas parte de él sino que en buena parte, me ayudaste a construirlo.

Y puede que algún día, el camino de lo que podamos sentir vuelvan a cruzarse, pero pase o no llegue a pasar eso, eres y serás una de las piezas fundamentales de mi puzzle.

Te quiero mucho feo!!!!

Removiendo el pasado

Hoy se me ha ocurrido que como quiero mantener esto vivo y no todos los días me siento con ganas de expresar nada, voy a recuperar cosillas que tengo por ahí escritas. Páginas de mi vidilla que al releerlas siento que no quiero que se me olviden. Recuerdos que lo seguirán siendo aunque tenga que conformarme con que simplemente formen parte de un pasado que ya no existe. Lo cierto es que es un ejercicio bonito, almenos para mí.

Y la música... siempre la música. Siempre que pongo una canción es porque es la que siento que expresa en ese momento lo que escribo. Por eso siempre pongo y pondré aquí canciones.

De repente lees cosas que ni siquiera eras consciente que viviste con tanta intensidad y eso aparte de provocar una ligera sonrisa e incluso corte en algún momento, es una manera de transportar todo a nuestro presente.

No pienso mantener un orden a la hora de recuperar recuerdos, simplemente cuando me apetezca ir recuperándolos lo haré. Esta tarde una persona al leer la última entrada de este blog me ha dicho "no te conocía así y seguiré leyéndote para conocer esa parte". Me ha gustado porque es cierto que a veces no dejo que nadie me conozca más allá de lo que yo decido y en ocasiones el muro es tan fuerte que personitas que me encantaría que lo traspasaran se quedan a las puertas.

En fin... lunes.... pocos días para la Warner y algunos más para irme de vacaciones.... Y sonrío. Sonrío por fuera y una leve mueca de sonrisa también la siento por dentro. No se si es tu culpa...puesto que ni siquiera te veo... pero no me importaría que fueses tú el culpable. Y sí, el "tú" del que hablo no tiene nada que ver con el "tú" que terminó aunque hoy la entrada que recupero sí hablase de él.

EN FIN.... que voy a lo que iba :) A remover cajones y dejar aquí momentos que escribí y que no quiero olvidar.... aunque sean PASADO.

365 DÍAS, 365 RAZONES (21/10/08)

21 de octubre....

Hoy sólo podía hablar de ti. De todo lo que eres y de lo poco que sigo teniendo... Ha pasado un año, trescientos sesenta y cinco días en los que sin querer te has convertido en el centro de muchas cosas, en el nombre que siempre pronuncio, en la esperanza que se desvanece cuando la pienso friamente, en las risas, en las lágrimas... todo eso y más... ¿365 razones? no se...

Hace un año era domingo, hoy es martes. Hace un año un mensaje me empujaba a conocerte "porque mañana podría ser tarde". Aquel ligero cabreo ante un repentino cambio de planes terminó con dos cocacolas y horas hablando en aquel pub...

Me planteo en muchos momentos qué pintas en mi vidilla. Qué demonios eres cuando insistes en que no eres nada aún sabiendo no sólo que empiezas a serlo todo sino que te gusta quemarte con el fuego que has provocado.

Un año que está lleno de muchas cosas pero sobretodo de ti... de la personita noble, dulce, fria, sensible, dura, egoista a veces pero que íncluso así me hace sonreir y me hace pensar que a veces la Señora Vida sigue poniendo en mi camino regalos de esos que dibujan continuas alegrías por dentro.

¿Sabes? Conseguiste que de nuevo sintiese. Sólo por eso tengo qu darte las gracias. Pase lo que pase, acabe como acabe, incluso si hoy se parase el reloj que me une a ti, siempre recordaré que almenos durante 365 días tu fuiste el actor protagonista de mi sueño. Mi secreto. Nuestro secreto.

Nunca lo he escrito... es más... creo que hace años que no lo escribia.. pero hoy, aunque tu nunca entres aquí siento que lo que me toca es decir que creo que Te Quiero.

GRACIAS CEREBRITO.... (k)

Busco el tiempo que perdí....

No llevo una asiduidad a la hora de escribir aquí. Me encantaría hacerlo a diario, contar cosas que me suceden porque siempre las hay pero en realidad o no encuentro el momento o tampoco considero que sea necesario "vaciarme" tan a menudo. Porque de eso se trata. Siempre, desde pequeño, escribir era mi vía de escape, mi manera de gritar cualquier cosa que podía sentir sin la necesidad de que nadie tuviese que escucharme hacerlo. Escribía, me desahogaba, leía lo escrito y me sentía mejor.

Recuerdo, en 2º de BUP, que una libreta de folios blancos y tapas negras me acompañó durante meses. Aún hoy recuerdo lo importante que era para mí todo lo que allí escribía, todo lo que llegué a confesar en ella cuando yo era dos personas: la que todos veían y la otra, la que tenía escondida y encerrada en lo más profundo. Recuerdo también como aquella vieja libreta se convirtió en una especie de carta que nunca terminaba. Era mi día a día relatado a modo de diario pero con un destinatario... precisamente la misma persona por la que había comenzado a escribir en ella. También recuerdo como un día, después de muchos meses le dí la libreta para que la leyese. Creo que fue la primera vez que me desnudaba por completo ante la persona que yo consideraba que más me importaba pero esa persona, quizás por su inmadurez o por qué no, por mi manera de actuar, me la devolvió días después con el mismo tono tosco e hiriente con el que me llevaba tratando desde que meses antes me atreví a contarle mi verdad.

En fin. Han pasado muchos años de aquello pero de algún modo me ha venido a la cabeza porque me doy cuenta que al final, cuando escribo y lo hago en un lugar en el que no es privado, un sitio en el que cualquiera puede leer, posiblemente sea porque a pesar de los años sigo comportándome del mismo modo en ese aspecto: siento la eterna necesidad de que lo que escribo le llegue a una persona en concreto (o a varias quizás) y sé que tal vez leyéndome sea cuando se de cuenta que es de ella de quien hablo.

Pero bueno. Lo principal es que me gusta escribir y que me siento mejor después de hacerlo. Por eso en la primera entrada fui claro y dije que no hablaría aquí de política, porque llevo años escribiendo sobre ese tema y sólo sale mi parte mala, la que critica o la que destroza al adversario y sinceramente eso no me aporta nada mientras que cuando siento que el teclado es mi pilot azul y el blog aquella vieja libreta negra no puedo evitar que se me pinte una sonrisa que añora muchas cosas.

No se que Juanjo me gusta más. El que siente algo por alguien y es correspondido, el que no lo es, el que siente pero calla, el que no sabe como decirle a otra persona que no o el que directamente permanece en un coma emocional perpetuo. Imagino que el estdo ideal es el primero aunque ahora mismo creo que me debato entre el segundo y el tercero. El pasado más cercano, el que ha durado más de tres años se aleja. Aunque realmente me pregunto ¿estuvo alguna vez aquí? ¿Existió? Quedan las fotos, los viajes, los viernes pidiendo comida del chino en Ibi, el apartamento, quedan esos perpetuos debates "pepero-comunistilla"... queda tanto que no se ni siquiera como me atrevo a decir que se aleja. Realmente te largaste. Sin más. Y pienso que ya no me importas lo que me importaste, ni siquiera te recuerdo muchos días, aunque no se por qué demonios cuando enumero recuerdos, como hace un segundo, tengo que detenerme, secar alguna lágrima y plantearme por qué tuvimos que jugar tan mal las cartas o sencillamente por qué no me levanté de la partida el primer día.... la noche que se me ocurrió quedar con un chaval "hetero" de Benidorm y me até sin luz ni taquígrafos durante tres años a ti. Ahora llevas 5 meses en Dublín y creo que irte, borrar el contacto físico, era la única manera de no tener que dar el paso final de reconocer lo que realmente eras y sentías. Ya no existo. Ni en el mesenger, ni en el facebook ni en ningún sitio pero estoy convencido, o almenos eso es lo único que me consuela, que los recuerdos no desaparecen y que del mismo modo que tú te paseas por los míos cuando menos me lo espero... seguramente yo también lo haga por los tuyos a traición.

Ahora quiero vivir. La patata que tengo en el pecho sigue latiendo, unos días con más fuerza que otros pero late y eso es lo que importa. Como de costumbre no tengo claro si es fulano o es mengano quien me está haciendo sonreir más de la cuenta o montarme películas viajando en limusina, pero lo que sí sé es que necesito oxigenarme y dejar de tener miedo por sentir lo que sea por nadie. En 16 días me iré de vacaciones, desapareceré del mapa varias semanas y cuando vuelva empezaré a afrontar situaciones y a luchar por lo que quiero. Y si lo que quiero se llama A o se llama B, voy a ir a por todas, tanto si sale bien como si no.

No se trata de buscar el tiempo que perdí, como titulo mi entrada, puesto que pienso que no perdimos el tiempo. Crecí a tu lado y estoy convencido de que creciste al mío. Y siempre, siempre, voy a recordarte con tela de cariño porque a tu manera... se que llegaste a quererme como soy.

Pero bueno. Ahora, aunque consigas que tenga que volver a parar para secarme una lágrima, quiero otro futuro para mí, es más, veo otro futuro con nombre y apellidos por el que me apetece luchar aunque se lo pueda tomar a risa. Y ya no son los tuyos.