UN TIEMPO NUEVO

Vaya de antemano que para una persona a la que desde que era un crío le ha apasionado la política, vivir durante más de diez años ese mundo en primera persona es algo que siempre agradeceré a las personas que en su momento decidieron confiar en mí, Mayte y Pilar.

Han sido años que me han dado toda una lección de política en la que en nuestro Ayuntamiento hemos vivido de todo. Cosas buenas, cosas malas y cosas que no deberían haber pasado nunca por culpa de indeseables que durante años se sentaron cerca de mí y presuntamente se dedicaban a llenar sus bolsillos. No me cansaré de pedir perdón y sentir vergüenza por no haber visto lo que al parecer podía estar pasando tan cerca.

Tras las próximas elecciones del 24M cerraré una muy gratificante etapa de mi vida y aunque haya cosas que preferiría no recordar me quedo con otras muchas. Me quedo con el Ibijoven, el Ibisummer o las ayudas a estudiantes por los que un día aposté y puse en marcha; con la cantidad de viajes a conciertos, musicales, nocheviejas....a los que miles de ibenses se han habituado a asistir gracias a aquel “bus de la marcha” que aún hoy circula; me quedo con poner en funcionamiento un Teatro como el nuestro, dotarlo de programación semana tras semana y que en apenas cuatro años se haya convertido en un referente autonómico por la calidad y la cantidad de artistas que lo han pisado; también, como no, me quedo con los más de trescientos traslados que se han llevado a cabo en el cementerio con el mayor de los respetos a sus familiares. Me quedo con la gente que he conocido y tratado en estos años, con todos los funcionarios de mis departamentos y de otros del Ayuntamiento, con mi gente del Teatro, con las asociaciones de todo tipo con las que he tratado, con todas y cada una de las personas que he conocido, con muchos de mis compañeros (Rosa Ibáñez, Sara, Amparo, Gloria, Fuen, Rubén, Rosa López....) y también con muchos de mis compañeros de oposición con los que a pesar del enfrentamiento político he mantenido una buena relación fuera del Pleno.

Y es que a pesar de que la política esté llena de traiciones, mentiras y juego sucio de quien menos te lo esperas (y que mentiría si dijese que no lo he conocido en mi propia piel), lo bueno gana por goleada a lo malo.

Pero si me toco el corazón me quedo con haber podido casar a mis mejores amigos, con haber logrado una condena del Pleno a un obispo homófobo y la defensa del matrimonio gay, con la felicidad de mi abuela asistiendo a mis dos investiduras, con la nota que encontré en un bolsillo de mi traje el día de la primera investidura en la que mi madre me decía que la promesa que le había hecho cuando me fui de casa a vivir a Madrid se había cumplido y que mis padres y mi hermana se sentían muy orgullosos de mí, me quedo con esas personitas que de un modo u otro han llenado mi vidilla este tiempo (y seguro que no hace fata que os nombre) y sobretodo con la enorme satisfacción de haber sido en todo momento yo mismo, sin esconderme de nadie.

A partir de ahora me tomaré mi tiempo, viviré mi vida y disfrutaré de lo más bonito que tengo:mi sobrina. Toca oxigenarme, alejarme, decir hasta luego y sobretodo Gracias a toda esa gente que de verdad me aprecia y me quiere.

A los demás no merece la pena ni siquiera que os piense.

Deseos de cosas imposibles

Necesitaba escribir.

Llevo una semana que realmente no termino de saber como estoy. Si me encuentro bien, si me encuentro mal o si sencillamente no me encuentro. 

Hacía muchísimo tiempo que no se me removían los cimientos. Que sí, que cuando recordaba mi anterior historia, la que escribí durante tres años entre Benidorm, Ibi y Alicante, me dolía. Me dolía su indiferencia, me dolía que desapareciese, me dolía pasar del todo a la nada sin saber aún la razón. Podía estar genial y de repente que un recuerdo o una canción colocase de nuevo el pasado en mi presente provocando dolor.

Llevo una semana sin acordarme absolutamente nada de eso y hay un culpable.

El culpable existe antes de que ni siquiera tú aparecieses. Él apareció un día de septiembre y contigo me crucé un par de meses después. Desde el momento cero Él me ganó, pero desde ese preciso momento supe quizás nunca podría estar junto a mí. 

Cada mirada, cada gesto, cada sonrisa, cada momento en el que nuestras manos se rozaban yo sentía algo que no sabría definir pero durante todos estos años siempre se limitó a eso: miradas, gestos, sonrisas y una complicidad que jugaba con lo que podía ser pero no era.

Hoy se lo que es una caricia suya, lo que es sentir un abrazo y a que saben sus labios. Hoy hace una semana que todo lo que durante tantos años soñé se hizo realidad. Hoy hace siete días que han borrado de un plumazo a quien tanto quise pero no puedo decir que lleve una semana feliz, no. Hoy hace una semana que te has convertido en ese algo que se con seguridad que quiero... pero no puedes estar conmigo. 

A veces pienso que me gusta estar mal, que es mi sino. No es agradable. Ahora mismo mientras escribo no puedo evitar secarme los ojos cada tres palabras recordando que hace una semana por un momento deseé que el mundo se acabase ahí porque por fin eras Tú. 

Pero el mundo no se acaba y ahora la sitación es la que es. Estoy pendiente de un gesto, espero una llamada, necesito darte un abrazo, llorar y decirte que te quiero. Necesito que seas mi presente y si me pican los ojos es porque soy consciente de que tu presente está ocupado...

Hace meses ya te dediqué una entrada aquí ("Eres mi deseo?") y se que sabes que es a ti a quien me he referido en varias ocasiones por aquí "enano".

Si durante tantos años has estado de algún o de otro modo presente te puedo asegurar que ahora que se lo que es besarte, abrazarte y decirte a la cara que te quiero va a resultar imposible apartarte de mi pensamiento.

Necesitaba escribir.

Necesito que hablemos.

Gracias por apartarlo a él de un plumazo....aunque ahora puedas estar doliéndome tú.

2011....

Bueno... se acaba el año, una más, uno menos... depende de como solamos ver el vaso, medio lleno o medio vacío. No me apetecía irme a Madrid a comerme las uvas como cada año sin antes hacer un paseo por este 2011 al que apenas le quedan unas horas de vida y del que con risas, con lágrimas y con mil cosas para almacenar en el disco duro de mi vidilla quiero hacer un pequeño repaso.

Seguramente me deje muchas cosas, muchas personitas, muchos momentos... si alguien que lea esto siente que me he dejado aquel día que pudo ser importante que no piense que para mi no lo fue... seguramente cuando le de a "publicar entrada" me haya venido a mí también a la cabeza.

El año, como si de un círculo se tratase lo comencé del mismo modo que pienso terminarlo el sábado: en la Puerta del Sol, rodeado de miles de personas, con gente cerca a la que tengo tela de cariño y deseando una vez más que el año que viene entre esa gente esté ese personaje que le falta a mi historia.

Momentos? Muchos... Pero inevitablemente siento que este año lo he vivido cojo. Tal vez otros también los había vivido así pero los tres últimos tenía esa muleta a la que me aferraba y en muchísimos momentos mi mundo tenía un nombre que conseguía aislarme cuando me apetecía de todo lo que me rodeaba. En febrero, recién empezado el año decidiste que se terminaba el cuento y yo me quedé sin el "colorín colorado" que tantas veces había imaginado.

Sin estar has estado, pero como digo en febrero se paro el reloj de nuestra historia y por esa razón, aunque como digo has seguido estando, he vivido mil cosas, me he reído mucho, he viajado, he conocido...

En mayo renové en mi trabajo. La verdad es que no estaba seguro de que pudiésemos ganar pero al final así fue. En mi cabeza tenía un plan b, tenía claro que iba a hacer con mi vida si el 22M mi vida daba un giro de 180 grados y ese plan pasaba por coger las riendas de mi vida con las dos manos y volver a ser el espíritu libre que siempre he sido, sin preocuparme por nada, viviendo, siendo un inconsciente en muchas ocasiones, pero teniendo claro que esa inconsciencia es la que más feliz me ha hecho en toda mi vida. Cuando de repente cogía una maleta y decía "que me voy!!" y no me asustaba empezar de cero a cientos de kilómetros de aquí cuando me agobiaba mucho lo que me rodeaba. Pero bueno... como digo, ganamos (y me alegro, tampoco voy a decir lo contrario) y la maleta de momento sigue en el mismo sitio.

Me han pasado tantas cosas....!!!! Se me agolpan muchos nombres de repente en la cabeza y cada uno por motivos bien distintos. Mi gente, mis amigos, mi familia, con todos he vivido muchas cosas... gente que ha aparecido, gente que ha desaparecido.... Mis nuevos compañeros en el Ayunta que son ahora como otra nueva pequeña familia de gente majísima..... Tony, Alex, Alicia, Irra, Roberto, Francis (cumple tu promesa eh?),Maribel, Noemí... mis AMIGOS que siguen ahí y los quiero con locura, lo vea más o menos; Dani, Manu y David que me enseñaron cada uno a su manera lo mejor de Sevilla; Christian que aparece de nuevo por tierras catalanas; els castelluts y els iberuts con los que fuí a la warner en un finde que lo pasé en grande (Álvaro :) ); esa tanta gente con la que hablo mucho por el msn y hacen que mis días sean más entretenidos y que no podría nombrar aquí a todos: Juanma (naranja!!), Óscar (NY), Gloria, May, Torres, Arzur, Loli, Raquel, Laura, Jose....; Sandra, que se que me lee y siente lo que escribo (gracias), Cristina y Chemi que a pesar de conocerles hace mil años realmente no hemos hablado ni compartido todo lo que me habría gustado.... No paran de venirme personas a la cabeza: AURYN (ole y ole gentecilla maja), María, Magí, ese Kikoo, mis Camela (que grande veros aquí, en casa), Mónica Naranjo (impresionante conocerla), Raúl.... por fin Raúl!!! :) :) ¿sabes lo que te quiero no?, Aure que es lo mejor de lo mejor de lo mejor, el "enano" que siempre está costipao y que aunque no nombre sé que si me lee sabe que hablo de él (ni te imaginas lo que me importas "maripupas")....

Conciertos, viajes, películas.... Un año en definitiva con más cosas buenas que malas aunque quizás las malas pesan demasiado y no me dejan ver todo lo bueno... los mejores amigos, los mejores padres, la mejor sister.... recuperar en mi vidilla a Christian, a Alberto a mi Trasto RyK o al Mironcete (Diego me debes otro viaje de esos como el que hicimos a Santiago!), la gente de IPEC!!!! Esa Verooo!!...tantas cosas.....

Espero que todo eso se mantenga en el 2012. Quiero seguir dando pasos hacia delante pero me niego a que cambiar de año, arrancar la última página del calendario del año en el que te he perdido, suponga olvidarte. Bueno, no es que me niegue, es que sencillamente sé que no lo voy a hacer. La semana pasada, la noche del 24.... me hiciste el mejor regalo. Papa Noel nunca pasa por casa pero esa noche a las 8 de la tarde tú sabías como dar un primer paso para que lo que hay ahora, que es nada, deje de ser eso. Varios mensajes, una feliz Navidad, decirme que estabas en Salamanca con tu gentecilla y enviarme un video de tu ahijado deseándome feliz Navidad también. Con eso me basta. Nos conocemos y se que cuando has dado ese paso es porque tampoco a ti te vale este silencio. Tengo muy claro que no va a ser lo que fue. Tampoco lo quiero porque mi vida, mi futuro, mi presente quiero que sea otro y que no seas tu esa pieza que me falta.... pero te quiero en mi vida como una pieza más, como las que he nombrado antes, como todas las personitas que forman parte de mi mundo y lo hacen grande. Sigo escribiendo sobre mi vida dirigiéndome a ti, me doy cuenta al leer lo que estoy escribiendo ahora y eso sí que se que cambiará porque quiero que cambie. Pero mentiría si dijese que no estoy deseando darte un abrazo y que podamos ser simplemente los amigos que deberíamos haber sido...

En fin...Que se acaba el año... que gracias seas quien seas si me estás leyendo y que no soy de pedir deseos... no creo que se cumplan.... no quemo papeles el 24 de junio ni suelo llevar nada rojo el 31 de diciembre... pero si que suelo soñar.... y en mis sueños me veo completamente feliz, en el lugar donde me gustaría estar, con las personas con las que me gustaría vivir y queriendo a la personita que llegue a darse cuenta de quién soy realmente. Y eso que yo sueño posiblemente sería lo que tendría que pedir en forma de deseo mientras el bullicio de la Puerta del Sol no nos deje escuchar las campanadas... No sé si lo haré.... pero lo seguiré soñando.

Feliz año. Os quiero.

Jjo

Semanas sin escribir.... Hoy podría contar muchas cosas, hablar del concierto de Mónica pero bueno, eso quizás lo haga mañana. De repente, al escuchar que Blanca Suárez se ha llevado un Ondas y pensar que Luís Merlo estará en Ibi el viernes me ha hecho recordar lo que escribí en 2007 cuando también vino Merlo a Ibi a representar "Gorda".

Me has venido a la cabeza (no sales de ella) y me apetecía recordar aquel día, aquella noche, el principio.... Así que aquí lo dejo, recuperando nuevamente un recuerdo, una página ya escrita en su día que me apetece compartir.

GORDA

15/12/07

Qué frioooooooooo!!

Bueno...una semanita para navidad y que anuncien que esta noche o mañana hay muchas posibilidades de amanecer con nieve en mi pueblo me alegra (me encanta cuando cada año cae el nevazo de turno y sube tanto coche a hacerse fotos con la nieve :) ).

Ésta ha sido una semana de esas que te gusta memorizar en el disco duro de tu vidilla. Nada especial, nada reseñable ni que destacar que la pueda hacer distinta, pero por otra parte la sensación con la que finaliza es agradable para mí y eso no pasa siempre.

Digamos que si alguien me pregunta "¿qué tal?" (típica primera pregunta de cada conversación de msn cada día con todo dios) mi respuesta hoy seguirá siendo "normal" que es mi habitual estado de ánimo.... no stoy mal pero coño, "bien" lo diré cuando lo esté plenamente y para eso me faltas "tú" (y el TÚ es lo más amplio que nadie se pueda imaginar jejejeje).

En fin... que anoche lo pasé to bien. Hacía semanas que le había dicho a la personita de Benidorm que representaban "Gorda" en Ibi y tenía entradas para ir. No esperaba que viniese.... no se... la semana pasada en una conversación que prefiero no recordar, parecía que los miedos por fin se imponían y la tierra por medio era lo que iba a imperar, pero de repente esta semana nos hemos visto varios días y esa amistad que espero que al final quede de toda esta historia parece que sí que va asentándose.

Ayer al final me dijo "voy". No me lo esperaba la verdad. Cenamos, fuimos al teatro, bajamos a Benidorm, no se.... NO quiero que nadieeeeee me firme en plan "verás como sale bien", "suerte" etc,... jejejjee!! Porque estos casi dos meses me han dejao claro que es lo que puede haber en esta historia y cual será su final, y por lo que ahora "peleo" es porque ese final sólo sea el final de algo físico y el comienzo de algo tan eterno como una amistad.

Rallo, lo se jejejeje!!

En fin... anoche caían estrellas del cielo. Parecerá una absurdez pero en mi vida, nunca, cuando había visto alguna estrella "caerse" del cielo había pedido deseos (tampoco es que haya visto muchas no se... no me fijo en esas cosas). Anoche, después de la obra y bajando a Benidorm vi dos y una tercera al subir. Esta vez si los pedí (espero que entre las estrellas, papa noel y los reyes.... hagan fuerza de una vez y se me cumplan ¿no? jajaja).

Y poco más... Que quién pueda acercarse a ver GORDA (con Luís Merlo genial y Teté Delgado) donde sea que lo haga. Un retrato de lo asqueroso que puede resultar el entorno cuando los cánones no son los establecidos. Da igual ser gordo, que gay, que enano.... que seas diferente es lo que asusta a los demás pero porque la gente teme poder ser como lo que ven en ti. Tan real como absurdo. Ojalá aprendiésemos de una puta vez a valorarnos los unos a los otros como personas y no como lo que nos envuelva exteriormente a cada uno. Un físico, por ejemplo, está bien que te pueda atraer o no. ¿Pero acaso tenemos que irnos a la cama con tod@s l@s que conozcamos? Ojalá algún día ser gordo, flaco, alto, bajo, rubio, moreno, chato o narizón no provoque miedos a la hora de acercarnos a conocer gente cuando tenemos la seguridad de que lo que escondemos debajo de todo eso merece la pena conocerlo.

Y ahora sí, ya he rallao tela!!

Besitos a tooooooooooooooooooooooooooooooood@s!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PD: Puf, puf, puf..... como al final el jueves suba a Chueca.... juas!! Y justo el día que empezó todo :):):):) No quiero pensar con lo dramas que yo soy la pechá que me puedo llegar a pegar!! :)

Cuando los sueños se alcanzan....

Bueno, he dejado pasar un par de días para contaros un poco lo que ha supuesto para mí este fin de semana, el concierto del sábado en casa y todo lo que pude sentir en apenas unas horas.

La verdad es que tener a Camela en Ibi no ha sido sencillo para mí. Tenía miedo de que saliese mal, de que los criticasen, de que el aforo se quedase a medias... mil cosas... los últimos días ya tenía hasta sueños rarísimos en los que poco importaba lo que en ellos ocurriese pero siempre aparecían Ángeles, Míguel o Dioni por algún lado... y todo era por eso, por el miedo a que mi apuesta por ellos no tuviese la respuesta que yo esperaba. Pero no. Llenaron. Hicieron que de repente pensase "vaya! no era yo al único al que le gustaba Camela aquí!" y me regalaron una noche llena de recuerdos, de historias, de personas que no voy a olvidar jamás.

Mi móvil, mi facebook, el tuenti... por todos lados me llegaban mensajes, mucha gente, amigos, personas a las que no veo hace tiempo, todos me decían "enhorabuena, has llenado y sé lo que esto es para ti"... Incluso una amiga con la que trabajé mucho tiempo hace años estaba allí al final del concierto y me dijo "he venido porque tenía que estar aquí, porque sabía que para ti hoy era especial y porque aún recuerdo como me contabas en el trabajo cada paso que dabas, cada viaje que hacías, todo lo que vivías con Camela".

Las gemelas (bueno, una de ellas) de "Sorpresa, Sorpresa" con las que viví años de giras, Inés con un hijo de 12 años al lado más grande que ella, mi Yoli, Mari, Joan (al que apenas conozco pero es de esta gran familia)... De repente recordé mil historias, y a tanta y tanta gente.... locuras, decir cada dos por tres en casa que me iba a Valencia y que mi "socia" estuviese en la estación de Valencia esperándome pero para irnos a cualquier punta de España... Recordé esa primera vez que se abrió la puerta de un camerino y Míguel me dijo "¿eres Juanjo no? Pasa" en el verano del 97 y a partir de ahí.... tantos camerinos, tantos kilómetros, tantas canciones, tantas personas y tantas emociones..... Mi primer viaje a Madrid solo fue en diciembre de 1998, al concierto de Parquesur. Aquel fin de semana fue posiblemente el que cambió mi vida para siempre y una vez más ellos formaban parte del engranaje. Era viernes y ese sábado había quedado a las "seis de la tarde en Gran Vía, en el edificio de Telefónica" para conocer a la persona con la que me carteaba hacía unos meses. Luís. La primera persona de carne y hueso con la que hablaba abiertamente de lo que era y sentía. La que me enseñó la ciudad de la que me enamoré, la persona que me llevó a Chueca por primera vez y la persona que cuando meses después decidí que yo quería estar allí, donde él, me abrió las puertas de su casa hasta que encontré mi propia casa.

Y ahí estaban ellos y su música, poniéndole sonido a cada paso que yo iba dando.

El sábado todo se agolpaba en mi cabeza. Muchas personas, mis parejas, mis viajes.... Siempre quise que viniesen aquí, no por verles en concierto porque eso ya lo he hecho en decenas y decenas de ocasiones sino porque quería que todo lo que yo disfrutaba lo viese también mi gente, mis amigos, mis familiares, mis vecinos... Pero era como algo imposible. De nano le había escrito al anterior alcalde y siempre pensaba "si me tocase la lotería los traigo!" Y desde hace cuatro años había tenido la posibilidad de traerlos pero me daba miedo como ya he dicho. Miedo a que no gustasen, miedo a que la gente me criticase por el hecho de saber lo que pintan en mi vidilla, miedo... Simplemente miedo. Pero al final decidí que por conocerlos, por considerarlos de mi familia casi no tenían que tener las puertas cerradas a un concierto porque ante todo son Camela, son artistas y son números 1.

Sólo puedo decir Gracias. A los tres. Que nadie espere que me deje a nadie sin agradecer que viniese pero... ante todo y sobre todas las cosas... Ángeles y Míguel. Ángeles.... la reina, la que como ella bien sabe siempre ha pintado tanto en mi vidilla. Dulce como siempre, generosa, cariñosa. Me hiciste sentir el sábado como si el tiempo se hubiese parado y estuviésemos en vez de en el camerino sentados, en el comedor de casa Míguel, Ana, tú y yo hablando de mil cosas. Mil millones de gracias por todo. Lo sabes. Y queda pendiente la paella...y muchas canciones!! :) Míguel... ufff! De alguna manera sentí que el "miguelito" de hace años estaba de nuevo ahí!! Sabes que has sido también otro pilar importante para mí y aunque ha habido mucho tiempo en el que pensaba "¿qué le pasará conmigo?" el sábado para nada me sentí así. Y bueno.. Ana... a ti ahora que estás a punto de ser famosa tampoco te voy a olvidar. Gracias. Por todo lo bien que siempre te portas conmigo, por el sábado que me regalaste y por como cuidas a Ángeles (ya sabes que te envidio mucho no? jaja!)

Pues eso, que sí, que el concierto estuvo flipante que habían miles de personas pero todo eso, lo geniales que son, lo bien que sonaron y lo que la gente disfrutó es algo que puede leerse u oirse en cualquier medio.

Lo que yo sentí por mucho que siguiese escribiendo no podría resumirlo aquí. Porque eso es lo que pasó. Que sentí. Sentí como habría sido mi vida si no les hubiese conocido. Como el sueño de que supiesen quien era Juanjo se cumplió tan pronto y eso me llevó a comprender que los sueños sí se alcanzan. Como mi vida ha girado en torno a ellos en tantos campos. Cuantas personitas se han cruzado en mi vida, en mi cama, en mi corazón y en lo más profundo de mis sentimientos precisamente por las giras, los fans, los foros... Seguramente no te habría conocido a ti, ni a ti, ni a ti tampoco....

En fin... que estoy feliz. Que cuando las cosas se desean mucho terminan cumpliéndose. Antes o después pero siempre alguien abre esa puerta que sueñas que abran....

Gracias.... Gracias porque sois responsables en buena medida de todo lo que ha sido mi historia y espero que como Camela o como lo que sea pueda seguir contando siempre con vosotros .... sobretodo con esa personita a la que tanto quiero.... Ángeles, Gracias.

El chico del autobús

Pues hoy va a ir por ti. Porque te lo mereces desde hace muchos años y porque eres una de las personitas más importantes de mi vida. Aunque te tenga a un paso y no te vea, pero se que estás ahí, que me quieres, que te quiero y que si nos necesitásemos sólo tendríamos que decirnos "VEN".

Quiero recordar como empezó todo porque aunque podría escribir un libro lleno de situaciones raras que he vivido, conocerte fue una de esas historias que cada vez que recuerdo no puedo evitar sonreír.

Hace algo más de seis años, decidí que ya tocaba sacarme el carnet e conducir y como había estado apuntado (aunque sin ir) en todas las autoescuelas de Ibi y me daba palo volver, decidí pillar una oferta en Alicante y durante mes y medio bajaba en autobús cada tarde a la capital. El recorrido siempre era el mismo y había un chico que en el pueblo de al lado coincidía a veces en el trayecto con una amiga suya.

Una noche, estaba en la estación de Alicante esperando a subir camino de Ibi y allí te vi por primera vez. Te miré, miraste... ¿o miraste y después miré? El caso es que te subiste en el mismo autobús que yo y aunque era de noche, las miradas se sucedieron durante todo el viaje. Poco antes de llegar a mi destino tú te bajaste, te observé mientras te alejabas y casi al final, cuando estabas lejos, tú también te volviste a mirar.

No sabía nada de ti pero resultó que la chica con la que ibas era la misma que otras veces viajaba con ese otro chico en el bus y deduje que seriáis amigos. Bastantes semanas después, por casualidades de la vida, me encontré en internet con el amigo de tu amiga y en ese momento me dije: ahora voy a poder conocer al chico del autobús. Me porté mal, lo sé. Entablé un colegueo con aquella persona con un único fin, saber quien eras tú, tu nombre, tu edad, todo.... El día que le hablé a él de ti se cabreó, se sintió utilizado pero al final valió la pena.... a pesar de que tenías miedo porque pensabas que estaba loco o algo así, quedamos una tarde que tenias clases en la EOI para conocernos.

A partir de ahí.... los dos conocemos la historia. Tú cagado en mi coche porque aún no sabía yo conducir mucho, el cine en Alcoy, mi piso, los besos.... conocer a tu gente, que conocieses a mis amigos, mi Koda, HNMPL, verte en fiestas de moros, ...... quererte mucho. Son tantos y tantos recuerdos!

Desde que te conocí no he visto nunca en ti una mala cara, ni siquiera un mal gesto, al contrario... siempre sonríes. Estés mejor o estés peor sigues teniendo esa carita que mezcla la sensatez con la travesura.... Eres grande. No se si te lo he dicho muchas, pocas o ninguna vez, pero cuando una persona consigue despertar sonrisas en otra no se puede calificar de otro modo....

La primera vez que me dijiste CORET se me quedó ahí... para siempre... y por tiempo que pase y sea cual sea la situación emocional que podamos estar viviendo cada uno de nosotros, siempre serás mi "coret", esa personita que JAMÁS querré tener lejos de mi mundo. Porque no sólo formas parte de él sino que en buena parte, me ayudaste a construirlo.

Y puede que algún día, el camino de lo que podamos sentir vuelvan a cruzarse, pero pase o no llegue a pasar eso, eres y serás una de las piezas fundamentales de mi puzzle.

Te quiero mucho feo!!!!

Removiendo el pasado

Hoy se me ha ocurrido que como quiero mantener esto vivo y no todos los días me siento con ganas de expresar nada, voy a recuperar cosillas que tengo por ahí escritas. Páginas de mi vidilla que al releerlas siento que no quiero que se me olviden. Recuerdos que lo seguirán siendo aunque tenga que conformarme con que simplemente formen parte de un pasado que ya no existe. Lo cierto es que es un ejercicio bonito, almenos para mí.

Y la música... siempre la música. Siempre que pongo una canción es porque es la que siento que expresa en ese momento lo que escribo. Por eso siempre pongo y pondré aquí canciones.

De repente lees cosas que ni siquiera eras consciente que viviste con tanta intensidad y eso aparte de provocar una ligera sonrisa e incluso corte en algún momento, es una manera de transportar todo a nuestro presente.

No pienso mantener un orden a la hora de recuperar recuerdos, simplemente cuando me apetezca ir recuperándolos lo haré. Esta tarde una persona al leer la última entrada de este blog me ha dicho "no te conocía así y seguiré leyéndote para conocer esa parte". Me ha gustado porque es cierto que a veces no dejo que nadie me conozca más allá de lo que yo decido y en ocasiones el muro es tan fuerte que personitas que me encantaría que lo traspasaran se quedan a las puertas.

En fin... lunes.... pocos días para la Warner y algunos más para irme de vacaciones.... Y sonrío. Sonrío por fuera y una leve mueca de sonrisa también la siento por dentro. No se si es tu culpa...puesto que ni siquiera te veo... pero no me importaría que fueses tú el culpable. Y sí, el "tú" del que hablo no tiene nada que ver con el "tú" que terminó aunque hoy la entrada que recupero sí hablase de él.

EN FIN.... que voy a lo que iba :) A remover cajones y dejar aquí momentos que escribí y que no quiero olvidar.... aunque sean PASADO.

365 DÍAS, 365 RAZONES (21/10/08)

21 de octubre....

Hoy sólo podía hablar de ti. De todo lo que eres y de lo poco que sigo teniendo... Ha pasado un año, trescientos sesenta y cinco días en los que sin querer te has convertido en el centro de muchas cosas, en el nombre que siempre pronuncio, en la esperanza que se desvanece cuando la pienso friamente, en las risas, en las lágrimas... todo eso y más... ¿365 razones? no se...

Hace un año era domingo, hoy es martes. Hace un año un mensaje me empujaba a conocerte "porque mañana podría ser tarde". Aquel ligero cabreo ante un repentino cambio de planes terminó con dos cocacolas y horas hablando en aquel pub...

Me planteo en muchos momentos qué pintas en mi vidilla. Qué demonios eres cuando insistes en que no eres nada aún sabiendo no sólo que empiezas a serlo todo sino que te gusta quemarte con el fuego que has provocado.

Un año que está lleno de muchas cosas pero sobretodo de ti... de la personita noble, dulce, fria, sensible, dura, egoista a veces pero que íncluso así me hace sonreir y me hace pensar que a veces la Señora Vida sigue poniendo en mi camino regalos de esos que dibujan continuas alegrías por dentro.

¿Sabes? Conseguiste que de nuevo sintiese. Sólo por eso tengo qu darte las gracias. Pase lo que pase, acabe como acabe, incluso si hoy se parase el reloj que me une a ti, siempre recordaré que almenos durante 365 días tu fuiste el actor protagonista de mi sueño. Mi secreto. Nuestro secreto.

Nunca lo he escrito... es más... creo que hace años que no lo escribia.. pero hoy, aunque tu nunca entres aquí siento que lo que me toca es decir que creo que Te Quiero.

GRACIAS CEREBRITO.... (k)